Даешь талак, а потом ноешь!

Даешь талак, а потом ноешь!

Вопрос: Ассаляму алейкум ва рахматуллахи ва баракатуху. Прошу вас помочь мне разобраться в моей ситуации с разводом (таляком) и дать ответ с точки зрения шариата. Для меня это очень серьёзный вопрос, поскольку от вашего ответа зависит понимание того, каково положение моего брака на данный момент. В декабре 2025 года мы с супругой заключили никах (брак). Вскоре после этого узнали, что она беременна.

Первый случай:

В январе 2026 года между нами произошла ссора. Мы жили вместе с моей мамой, и к нам домой часто приходили родственники без предварительного предупреждения. Моей жене это не нравилось, из-за чего между нами стали часто возникать конфликты.

Во время одной из таких ссор я подумал о том, что, возможно, нам лучше разойтись, хотя на самом деле не хотел разводиться с женой. Во время сильной ссоры жена сказала, что в таком случае я должен обеспечить её отдельным жильём. В тот момент эмоции и накопившиеся конфликты взяли надо мной верх, и я произнёс слово «развод», а также сказал, что я ей ничего не должен, и чтобы она уходила. При этом я не хотел по-настоящему с ней разводиться и не принимал осознанного решения о прекращении нашего брака. Через короткое время я успокоился. На следующий день жена вернулась домой, чтобы забрать свои вещи. Я попросил у неё прощения за сказанные слова, и мы помирились.

Я не осознавал, что своими действиями якобы возвращаю её как жену, и специально не произносил никаких слов о возвращении. Я просто хотел помириться и прекратить конфликт, чтобы уладить ситуацию между нами. Практически сразу после произошедшего я пожалел о сказанном и помирился с ней, не придавая особого значения словам, произнесённым в состоянии сильной ссоры.

Второй случай:

Во второй раз это произошло во время очередной ссоры. Я хотел уйти, чтобы успокоиться и не допустить дальнейшего обострения конфликта. Однако жена остановила меня, чтобы я не уходил, и мы могли договорить. После этого я ещё сильнее разозлился и сказал ей: «То, что ты беременна, не удержит меня от развода с тобой». После этих слов я во второй раз произнёс слово «развод».

В тот момент я также находился в сильной ярости, не контролировал свои слова и не осознавал в полной мере, что говорю. После этого я ушёл, а через полчаса или час успокоился и снова помирился с женой. При этом я не произносил никаких слов о том, что возвращаю её или возобновляю супружеские отношения.

Третий случай:

К моменту третьего предполагаемого развода у нас уже родился ребёнок, и мы продолжали жить вместе. Позже, между нами, снова стали возникать ссоры. Во время одной из них я не хотел продолжать конфликт и хотел остаться один, чтобы успокоиться. Жена пыталась со мной поговорить, но я не хотел этого, поскольку боялся снова произнести слово развода. Я осознавал, что могу сорваться и сказать это, если не смогу совладать с собой и контролировать свои слова.

Несмотря на моё нежелание разговаривать, жена увела меня в комнату, чтобы мы могли поговорить и прояснить ситуацию. Когда она протянула ко мне руки, чтобы обнять меня, я не понял её жеста, эмоционально сорвался и начал бить детскую кроватку. Затем я упал на колени и начал плакать.

В этот момент в комнату вошла моя мама и вмешалась в наш конфликт. Она сказала жене уходить. Я ничего не сказал и не остановил маму, после чего жена ушла к себе домой. Примерно через неделю я обдумал произошедшее и пришёл к выводу, что не могу продолжать наши отношения в таком состоянии. Я опасался, что из-за моих вспышек гнева и потери контроля над собой может пострадать психологическое состояние моего сына. Когда жена спросила меня, что мы будем делать дальше, я ответил: «Всё, разводимся». В этот раз я уже принял конкретное и осознанное решение о разводе.

Мои вопросы к вам:

1. Засчитался ли первый таляк, учитывая, что я произнёс слово «развод» во время сильной ссоры, не желая по-настоящему прекращать брак, а на следующий день мы помирились?
2. Засчитался ли второй таляк, учитывая моё сильное состояние гнева, потерю контроля над словами и то, что после получаса или часа мы снова помирились, не произнося слов о возвращении жены?
3. Если первые два таляка засчитались, какое значение имеет то, что после них мы продолжали жить вместе и я не произносил специальных слов о возвращении жены?
4. Засчитался ли третий таляк, когда примерно через неделю я уже осознанно принял решение о разводе и сказал: «Всё, разводимся»?
5. Каково положение нашего брака на данный момент с точки зрения шариата? Считаются ли эти три случая тремя таляками или первые два могут не засчитываться с учётом обстоятельств?
6. Если первые два таляка не засчитались, что это означает для нашего брака после третьего случая? Если же они засчитались, какие последствия это имеет для нас?

Прошу вас внимательно рассмотреть каждый случай отдельно, учитывая точные слова, моё состояние во время ссор, намерения, последующее примирение и обстоятельства третьего случая.

Я не хочу самостоятельно делать выводы в столь серьёзном вопросе и боюсь ошибиться в том, что касается нашего брака и религиозных обязанностей. Прошу вас помочь мне разобраться и дать ответ на основании Корана и Сунны с учётом мнений исламских учёных.

Заранее благодарю вас за уделённое время, внимание и помощь.

Ответ: По вашему рассказу и написанному тексту видно, что вы очень дисциплинированный молодой человек, но в то же время очень вспыльчивый и агрессивный. Это ваше токсичное отношение к супруге и семье в целом, может привести к разрушению всего, что вы имеете.

Запомните, ваша жена – это то, что Аллах доверил вам. Ваша жена – это чья-то дочь. И в конце концов, ваша жена – это человек, которого создал Аллах. И у этого человека есть те же права на существование, что и у вас. Никто не рожден идеальным, у всех есть свои особенности и недостатки. Вам с матерью нужно смириться с этим. Вам как мужу нужно принять вашу супругу такой, какая она есть. Вы уже не перевоспитаете её, а она вас, это невозможно. Вы просто должны контролировать свой мужской пыл и ярость, которая проявляется во время ссор.

Да, семейных отношений без ссор не бывает, но они не дают вам право прибегать к самой крайней точке – к разводу. Это не по-мужски. Значит вы слабый и неответственный человек, который в любой сложной ситуации бросит семью. Так нельзя делать. Вы мужчина, вы должны быть терпеливее, чем ваша жена. Вы должны не замечать некоторые выпады со стороны вашей жены, в расчет того, что она создана слабее мужчины и думает чувствами.

Ваши конфликты чаще всего возникают оттого, что вы не помогаете ей, не поддерживаете её. Видимо оттого, что вы живете со своей мамой, перед её авторитетом, вы не хотите показаться слабым и поэтому отрываетесь на своей жене. Это очень токсичная ситуация, которая разрушает все ценности супружеской жизни. Обдумайте всё, что я вам сказал, но не принимайте это сказанное за оскорбление. Я уважаю вас и ваше обращение ко мне за помощью. Просто вы должны затушить ваши вспышки гнева и взять над собой контроль, ибо так продолжаться не может.

Вы еще находитесь на пороге семейной жизни, у вас еще нет опыта и мудрости для поддержания семейной жизни. Поэтому такие ссоры впервые 5-8 лет считаются нормальными. Но эти ссоры и конфликты должен разруливать глава семьи, то есть вы. Если в ваш конфликт будут вмешиваться посторонние, тогда пропади все пропадом. И в такой безвыходной ситуации слабые характером мужья или возомнившие себя «мачо» мужчины, часто дают своим женам талак или три талака подряд, и все это происходит в гневе. Они думают, что сказать талак – это игрушка, что это так просто. Но они забывают, что совершают грех…

Итак, отвечаю на ваш четвертый и пятый вопрос, ибо остальные уже не требуют какого-либо ответа. Во время ссоры или скандалов молодожены не контролируют свои эмоции, поэтому любые слова, направленные на развод, по Корану являются недействительными и безосновательными. Следовательно, все три талака или развода, являются несостоявшимися и недействительными. А это значит, что вы находитесь еще в браке. Поэтому, по шариату вы до сих пор являетесь мужем и женой. Все остальное уже не имеет значения для обсуждения.

Вывод: вы можете помириться и продолжать жить вместе под одной крышей. Из вашего рассказа я понял, что ваша жена адекватная и готова на любые уступки, чтобы удержать семью. А вы как мужчина, не готовы к семейным испытаниям. Поэтому подумайте над всем сказанным и сделайте для себя вывод. Если хотите продолжать семейные отношения, тогда верните свою семью и живите с миром. А если не хотите продолжать, тогда закончите на этом. Но помните, «другая женщина будет не лучше первой»!

Желаю вам собраться силами, помириться с собой и поступить мудро.

С уважением.